Ako obnoviť vzťah s jeho dieťaťom stratil zo zreteľa

Obsah

• stupňa
• Metóda 1 Vytvorte dialóg so svojím dieťaťom
• Metóda 2 Uskutočnite prvú konverzáciu
• Metóda 3 Rešpektovanie a stanovenie limitov
• Metóda 4 Prijmite svoje dieťa tak, ako je

V tomto článku: Uskutočnenie dialógu s vaším dieťaťomVzniknutie prvej konverzácieHľadanie a nastavenie limitovPrijatie vášho dieťaťa tak, ako to je 26 Referencie

Byť v zlom stave so svojím synom alebo dospelou dcérou môže byť veľmi bolestivé. Vedzte však, že je možné obnoviť vzťah, aj keď to bude vyžadovať čas a najmä trpezlivosť. Ako rodič musíte akceptovať, že prvé kroky na obnovenie vzťahu musia pochádzať od vás. Musíte byť tým, ktorý sa snaží nadviazať kontakt, bez ohľadu na to, či si myslíte, že ste v koreni nezhody. Rešpektujte limity, ktoré vaše dospelé dieťa stanovilo pre váš vzťah, a nesnažte sa ich tlačiť späť, len si niektoré z nich sami stanovte. Naučte sa prijímať svoje dieťa tak, ako je, a priznajte si, že je nezávislou osobou a je schopná robiť si vlastné rozhodnutia.

stupňa

Metóda 1 Vytvorte dialóg so svojím dieťaťom

1. 
   

   
   Vyjasnite si, čo sa stalo. Predtým, ako sa pokúsite znova nadviazať kontakt s dieťaťom, môže byť užitočné zistiť, prečo je na vás naštvaný alebo nahnevaný. Informácie môžete získať tak, že položíte otázku priamo, alebo požiadate inú osobu, ktorá si je vedomá situácie. Ak naozaj chcete opraviť rozbité kvetináče, musíte najprv určiť problém.
   • Akonáhle budete mať predstavu o tom, čo sa pokazilo, budete mať čas premýšľať o svojich ďalších krokoch, ako aj o tom, čo chcete odovzdať svojmu dieťaťu.
   • Priblížte sa dospelému dieťaťu a položte mu otázku. Dalo by sa povedať: „Rene, viem, že si sa mnou teraz hovoríš a chcel by som vedieť, čo som ti ublížil. Mohli by ste mi to povedať? Máte právo nechce sa so mnou rozprávať, ale pošlite mi ho, alebo mi odpovedzte. Nemôžem vyriešiť problém, ak neviem, čo to je. "
   • Ak potom nedostanete od neho žiadnu odpoveď, môžete sa priblížiť k inému členovi rodiny alebo spoločnému priateľovi, ktorý by si mohol byť vedomý problému. Mohli by ste mu povedať: „Jacques, hovoril si v poslednej dobe so svojou sestrou? Už viac nehovorí a ja neviem, čo sa deje. Vieš niečo? "
   • Aj keď je ideálne pokúsiť sa zistiť príčinu problému, vedzte, že sa vám nepodarí uspieť. Nedovoľte, aby vám to blokovalo vaše želanie obnoviť dialóg so svojím dieťaťom.

2. 
   

   
   
   
   Urobte nejakú introspekciu. Urobte si čas na premýšľanie o dôvodoch, ktoré môžu vysvetliť rozchod. Bolo to spôsobené minulosťou? Vyskytla sa vo vašom živote niekedy veľká zmena, ktorá spôsobila túto vzdialenosť (smrť v rodine alebo dokonca narodenie dieťaťa)? Možno ste dokonca na chvíľu odmietli komunikovať so svojím dieťaťom a dnes si uvedomujete, že s vami nechce hovoriť.
   • Uvedomte si, že veľký počet dospelých detí sa oddelí od svojich rodičov, pretože sa rozviedli. Ľudia narodení z rozbitého manželstva videli, že rodičia uprednostňujú svoje osobné šťastie na úkor potrieb dieťaťa (aj keď sa rozvod uskutočnil pre dobro všetkých). V týchto situáciách rodičia veľmi často hovoria o svojom predchádzajúcom manželovi bez toho, aby si uvedomili, že ich deti asimilovali všetko, čo sa hovorí. To môže mať vážne negatívne následky na to, aký vzťah môže mať dospelé dieťa so svojimi rodičmi. To je v zásade prípad, keď sa jeden z rodičov veľmi málo, ak vôbec, zapája do vzdelávania dieťaťa. Dospelí z rozvedeného páru môžu trpieť, pretože majú pocit, že nie sú pre svojich rodičov prioritou.

3. 
   

   
   
   
   Prevezmite zodpovednosť Či už ste urobili niečo zlé alebo nie, mali by ste vedieť, že rodičia sú zvyčajne tí, ktorí musia urobiť prvé kroky k zmiereniu so svojimi deťmi. Presvedčte sa nad nespravodlivosťou situácie a odložte svoje ego stranou. Ak sa chcete znova spojiť so svojím dieťaťom, vedzte, že budete tým, ktorý robí, a budete naďalej robiť prvý krok.
   • Či už má 14 alebo 40 rokov, vždy chce vedieť, že jeho rodičia ho milujú a vážia si ho. Ukázať, že ste pripravení bojovať za svoj vzťah, je skvelým spôsobom, ako mu dokázať, že ho milujete a že pre vás počíta. Majte na pamäti toto, ak sa vám zdá nespravodlivé, že všetka práca na zmierení sa môže vrátiť iba k vám.

4. 
   

   
   Kontaktujte svoje dieťa. Aj keď sa s ním chcete osobne stretnúť ráno, bolo by pre neho menej nepríjemné, ak by ste ho kontaktovali telefonicky, prostredníctvom alebo ak mu poslali písomný list. Rešpektujte jeho túžbu udržiavať odstup medzi vami a dať mu možnosť odpovedať kedykoľvek to uzná za vhodné. Ukážte sa trpezlivo a dajte mu niekoľko dní na odpoveď.
   • Pred volaním na telefón zopakujte, čo chcete povedať. Pripravte sa aj na ponechanie jedného na záznamníku. Môžete napríklad povedať: „Thomas, chcel by som, aby sme sa stretli, aby sme prediskutovali to, čo prežívate. Bol by ste ochotný sa so mnou stretnúť jeden z týchto dní? "
   • Pošlite e-mail alebo e. Môžete napísať napríklad: „Chápem, že práve teraz veľa trpíte, a verte mi, je mi ľúto, že mi ublížili. Až budete pripravení, dúfam, že sa so mnou budete chcieť stretnúť a porozprávať sa o tom. Dajte mi vedieť, kedy budete k dispozícii. Milujem ťa a chýbaš mi. "

5. 
   

   
   Napíšte list. Vaše dieťa sa možno nechce s vami stretnúť. V takom prípade sa môžete tiež rozhodnúť opísať list. Požiadajte o odpustenie bolesti, ktorú ste mu spôsobili, a uznajte, že chápete, prečo sa cíti týmto spôsobom.
   • Písanie listu môže byť pre vás tiež terapeutické. Toto objasňuje vaše pocity a pomáha vám regulovať svoje emócie. Okrem toho si môžete vziať čas potrebný na nájdenie slov a ich použitie presne podľa vašich predstáv.
   • Požiadajte ho, aby sa s vami stretol hneď ako bude pripravený. Mohli by ste napísať: „Som si vedomý, že ste práve teraz naštvaný, ale dúfam, že sa v blízkej budúcnosti môžeme o tom všetkom stretnúť a diskutovať o ňom. Moje testovacie dvere sú vždy otvorené. "

6. 
   

   
   Prijmite limity, ktoré stanoví. Vaše dospelé dieťa môže byť ochotné s vami komunikovať, ale nie je pripravené vás vidieť tvárou v tvár (nemusí byť nikdy). Možno vás bude chcieť kontaktovať iba prostredníctvom telefónu alebo s vami hovoriť. Vyvarujte sa tomu, aby sa cítil vinný a zostal k dispozícii pre budúce stretnutia.
   • Ak komunikujete iba so svojím dieťaťom, môžete napísať: „Som veľmi rád, že sme o týchto posledných dňoch diskutovali. Dúfam, že sa dostaneme na úroveň, v ktorej sa pohodlne stretneme osobne, ale buďte si istí, že na vás nevyvíjam nátlak. "

Metóda 2 Uskutočnite prvú konverzáciu

1. 
   

   
   Zorganizujte stretnutie. Ak je vaše dospelé dieťa pripravené s vami hovoriť osobne, choďte spolu na verejné miesto na obed. Zdieľanie jedla na verejnosti je dobrá vec, pretože existuje veľká pravdepodobnosť, že ovládate svoje emócie. Môže to tiež pomôcť vylepšiť vaše prehľady.
   • Uistite sa, že ste tu iba dvaja ľudia. Neprenášajte so sebou svoju ženu ani nikoho. Toto by mohlo vášmu synovi vyvolať dojem, že proti nemu bojujete.

2. 
   

   
   Nechajte svoje dieťa viesť konverzáciu. Pozorne si vypočujte jeho obavy bez toho, aby ste sa bránili alebo vás bránili. Mohol by tiež prísť za vami v nádeji, že od vás dostane okamžité ospravedlnenie. Ak sa vám to páči, ukážte mu to.
   • Môže byť dobrý nápad začať schôdzku ospravedlnením dospelému dieťaťu, aby ste vedeli, že ste pochopili, že ste im ublížili, a aby mali pocit, že sa veci vylepšujú. Keď sa ospravedlníte, môžete ho požiadať, aby vám povedal viac o emóciách, ktoré cítil.

3. 
   

   
   Počúvajte svoje dieťa bez toho, aby ste ho súdili. Pamätajte, že jeho názor sa počíta, aj keď s ním nesúhlasíte. K premlčaniu môže dôjsť, keď sa človek cíti vypočutý a pochopený a cíti sa otvorený svojmu pohľadu.
   • Počúvanie bez úsudku alebo zotrvanie v defenzíve môže človeku pomôcť k úprimnosti v jeho odpovediach. To, čo počujete, by mohlo byť veľmi škodlivé, ale uvedomte si, že vaše dieťa určite musí hovoriť, aby uvoľnilo svoje emócie.
   • Dalo by sa povedať: „Je mi ľúto, že som to cítil, a rád by som tomu porozumel. Môžete povedať viac? "

4. 
   

   
   Vezmite svoj podiel zodpovednosti Pochopte, že sa nebudete vyvíjať vo svojom zmierovacom procese bez toho, aby ste si uvedomili, že ste tak či onak prispeli k problému. Dospelé deti chcú, aby ich rodičia prevzali zodpovednosť za svoje činy. Buďte pripravení na to, či si myslíte, že sa mýlite alebo nie.
   • Aj keď nechápete, prečo je váš syn alebo dcéra naštvaná, priznajte, že je dole. Neskúšajte svoju činnosť zdôvodniť. Namiesto toho počúvajte a ospravedlňujte sa za to, že mu spôsobil bolesť.
   • Pokúste sa pochopiť zdroj akcií vášho dieťaťa. Preukázanie empatie neznamená, že s človekom súhlasíte, len to dokazuje, že ste si vedomý jeho názoru. Porozumenie vízie vášho dieťaťa je veľmi dôležitým krokom pri riešení konfliktu.
   • Dalo by sa povedať: „Uvedomujem si, že ste veľa vyrastali. Chcel som, aby si bol úspešný, ale chápem, že si si myslel, že som s tebou nikdy nebol šťastný. To nikdy nebol môj úmysel a nie je to vôbec pravda. Všimol som si však, že je to môj spôsob konania, ktorý vás vedie k tomu, aby ste si to mysleli. "

5. 
   

   
   Nehovorte o svojich pocitoch. Vyhnite sa tomu, aby ste povedali, čo si myslíte o rozpadnutí. Aj keď sa to môže zdať nespravodlivé, nie je čas priviesť späť všetok smútok a bolesť, ktoré zažívate, pretože nie ste schopní komunikovať so svojím dieťaťom. Priznajte skutočnosť, že potrebuje trochu priestoru na zvládnutie svojich emócií a zhodnotenie určitých vecí. Preukázanie hnevu, smútku a nevôle by mohlo viesť k pocitom, ktoré chcete, aby sa cítili vinní. Nakoniec môže byť menej naklonený tomu, aby začal znova vo svojom vzťahu s vami.
   • Dalo by sa povedať: „Nepodarilo sa mi s tebou hovoriť, ale chápem, že potrebuješ trochu miesta. "
   • Nehovorte: „Som veľmi depresívna, pretože ste mi nezavolali“ alebo „Viete, koľko problémov ma spôsobilo, že som vás nepočula? "

6. 
   

   
   Ospravedlňujte sa. Keď sa ospravedlňujete, musíte jasne uviesť, čo ste urobili zle (aby váš partner vedel, že ste pochopili), vyjadriť výčitky a navrhnúť určité zmeny a doplnky. Úprimne sa ospravedlnite svojmu synovi alebo dcére. Slová, ktoré použijete, musia preukazovať, že uznávate, že ste mu uškodili. Pamätajte, že sa musíte ospravedlniť, aj keď máte pocit, že ste urobili správnu vec. Energie sa teraz musia sústrediť na nájdenie spôsobu, ako zmierniť bolesť, ktorú vaše dieťa cíti, a nie na to, kto má pravdu alebo nie.
   • Dalo by sa povedať: „Tino, je mi veľmi ľúto, že ma to bolelo. Viem, že ste videli všetky farby v období, keď som bol alkoholický. Počas svojho detstva chcem urobiť toľko chýb. Chápem, že si chcete odo mňa udržať odstup, ale dúfam, že to prekonáme. "
   • Nepokúšajte sa ospravedlňovať svoje správanie, kým sa ospravedlňujete, aj keď si myslíte, že máte dobrý dôvod to ospravedlniť. Napríklad: „Je mi ľúto, že som bol fackovaný pred piatimi rokmi, ale urobil som to preto, že ste sa so mnou neúnavne rozprávali“, nie je ospravedlnenie. Naopak, táto veta uvedie vášho partnera iba do obranného postavenia.
   • Pamätajte, že skutočné a efektívne ospravedlnenie znamená požiadať o odpustenie za vaše činy a nesústrediť sa na činy inej osoby. Napríklad: „Je mi ľúto, že som sa týmto správaním ublížil“ je skutočná výhovorka. Z nevýhod, "Je mi ľúto, ak ste boli zranení", nie je jeden. Pri žiadosti o odpustenie nikdy nepoužívajte slovo „ak“.

7. 
   

   
   Zvážte rodinnú terapiu. Ak s tým vaše dospelé dieťa súhlasí, môžete vyskúšať rodinnú terapiu a prediskutovať svoje pocity v prítomnosti kvalifikovaného odborníka. Manželský a rodinný terapeut povedie členov rodiny k identifikácii dedičného dysfunkčného správania a pomôže im vyvinúť vlastné riešenia problému. Rodinná terapia tiež pomáha rozoznávať a zlepšovať putá, ktoré členovia rodiny zdieľajú.
   • Rodinná terapia je zvyčajne krátkodobá a zameriava sa na konkrétny problém v rodine. Vaše dieťa alebo vás možno povzbudia, aby ste sa osobitne poradili s terapeutom, aby ste sa mohli zamerať na svoje individuálne záujmy.
   • Ak chcete nájsť manželského a rodinného terapeuta, môžete požiadať svojho rodinného lekára, aby ho odporučil. Poraďte sa tiež so svojím komunitným strediskom alebo s miestnym oddelením ministerstva zdravotníctva. Môžete tiež vyhľadávať na internete terapeuta vo vašom okolí.

Metóda 3 Rešpektovanie a stanovenie limitov

1. 
   

   
   Začnite pomaly. Odolajte nutkaniu vrátiť sa do vzťahu. Vo väčšine prípadov nie je možné obnoviť prerušený vzťah cez noc. V závislosti od toho, či je hlavná príčina nezhody triviálna alebo závažná, môže trvať týždne, mesiace alebo dokonca roky, kým sa váš vzťah vráti k normálu. Možno budete musieť skontrolovať svoju definíciu slova normálne.
   • Majte na pamäti, že by ste mali mať niekoľko zložitých rozhovorov o rozchode, pretože vy dvaja vždy vyhodnocujete svoje emócie. Pravdepodobnosť je veľmi nízka, že všetko sa stane ako predtým hneď po jednej konverzácii.
   • Postupne zvyšujte frekvenciu kontaktov. Zoznámte sa so svojím dieťaťom na verejných miestach. Nepribližujte sa k preplneným rodinným udalostiam, ako sú narodeninové oslavy, pokiaľ sa nezdáte byť pripravení a ochotní ísť.
   • Dalo by sa povedať: „Bolo by pre mňa veľkým potešením, že ste sa k nám pripojili na Vianoce, ale dokonale to chápem, ak to nechcete. Ak nebudete chcieť prísť, nebudem mať zlosť. Uvedomujem si, že musíte mať čas. "

2. 
   

   
   Priznajte, že vaše dieťa je dospelý. Teraz je dospelým človekom, ktorý je schopný robiť vlastné rozhodnutia. Môže sa stať, že nesúhlasíte s niektorými z jeho možností, ale budete ho musieť nechať tešiť sa z jeho nezávislosti a žiť svoj vlastný život. Možno, že zasahuje do jej života, ju viedlo k tomu, aby sa od vás vzdialila.
   • Nedávajte nevyžiadané rady. Odolajte nutkaniu opraviť veci v živote vášho dieťaťa a nechajte ho urobiť chyby.

3. 
   

   
   Nepoužívajte tipy na vzdelávanie. Rodičia môžu byť ľahko rozrušení poradenstvom v oblasti vzdelávania od tretej osoby, nech sú akokoľvek dobre úmyselní. Preto sa vyhnite tomu, aby ste sa vyjadrili, ak ste o to neboli požiadaní. Už ste vychovali svoje deti, dávajte novej generácii šancu urobiť to isté.
   • Dajte svojmu dieťaťu vedieť, že budete rešpektovať jeho rodičovské hodnoty a túžby a že ich budete dodržiavať. Napríklad, ak majú vaše vnúčatá nárok iba na jednu hodinu televízie denne, informujte svojich rodičov, že toto pravidlo budete rešpektovať aj doma, alebo sa vopred spýtajte, či je možné toto pravidlo porušiť.

4. 
   

   
   Požiadajte o radu sami. Zvládanie zložitého vzťahu s dieťaťom môže byť stresujúce aj bolestivé. Môže vám byť užitočné požiadať kvalifikovaného odborníka v oblasti duševného zdravia, aby vám pomohol zvládnuť svoje emócie a zaviesť účinné komunikačné a zvládacie stratégie.
   • Môže byť užitočné nájsť špecializovaného terapeuta pre rodinné záležitosti. Nezabúdajte však, že váš osobný terapeut vás môže odporučiť inému kolegovi, ak chcete, aby vaše dieťa a vy riešili svoje problémy v prítomnosti poradcu. To im umožní zostať objektívne.
   • Pomoc nájdete aj na online fórach podporných skupín. Na týchto platformách budete môcť nájsť ďalších ľudí s rovnakými problémami. Mohli by ste teda diskutovať o svojich problémoch a zdieľať príbehy o svojich úspechoch.

5. 
   

   
   Buďte vytrvalí, ale nie invazívni. Ak váš chlapec alebo dievča nereaguje na vaše úsilie o obnovenie komunikácie medzi vami, skúste to aj naďalej. Pošlite mu karty, karty alebo zanechajte správy na záznamníku, aby ste vedeli, že na neho myslíte a že by ste chceli chatovať.
   • Nezabudnite však dať osobe určitý priestor a rešpektovať jej súkromie a potrebu udržiavať určitú vzdialenosť medzi vami. Kontaktujte svojho dieťaťa nanajvýš raz týždenne a ak zistíte, že je rušivé, neváhajte ho znížiť. Vždy sa však snažte zostať v kontakte.
   • Mohli by ste sa vyjadriť týmito slovami: „Ahoj Marie, chcela som sa len pozdraviť a dať ti vedieť, že na teba myslím. Dúfam, že si v poriadku. Chýbaš mi. Vieš, môžeš sa ku mne kedykoľvek porozprávať. Milujem ťa. "
   • Nepokúšajte sa ho navštíviť. Berte na vedomie stanovené limity a držte sa kontaktných prostriedkov, ktoré nie sú príliš rušivé.

6. 
   

   
   V prípade potreby kvapka. Vaše dospelé dieťa môže zvážiť aj vaše menej rušivé pokusy dostať sa do kontaktu s ním, sú spôsoby, ako prekročiť limity a urobiť príliš veľa. Možno s vami ešte nebude chcieť rokovať, aj keď ste sa ospravedlnili a potvrdili svoje konanie. V tomto prípade je najlepšie, ak uvediete dôvod pre svoje duševné zdravie a urobíte krok späť z tohto vzťahu.
   • Vložte loptu do detského tábora. Pošlite mu slovo alebo zanechajte hlas a povedzte niečo ako: „Pierre, rozumiem, že si prajete prestať vás kontaktovať. Aj keď ma to šokuje, rešpektujem vašu vôľu a po tomto vás nebudem kontaktovať. Budem tam, ak sa so mnou niekedy budete chcieť spojiť, ale budem rešpektovať vaše želanie a nebudem vás znova kontaktovať. Milujem ťa. "
   • Uvedomte si, že zmierenie môže byť ťažké v prípadoch zneužívania návykových látok, duševných chorôb alebo keď má vaše dieťa nezdravý vzťah v manželstve alebo romantickom vzťahu (napríklad vaše dieťa je vydaté za ženu, ktorá nad ním dominuje). Obava, ktorá medzi vami existuje, by mohla byť iba dôsledkom týchto problémov, ale možno s tým nebudete môcť nič urobiť, kým sa nezaoberajú týmito základnými problémami.
   • Ak potrebujete zastaviť všetky formy kontaktu, zvážte nájdenie terapeuta, ktorý by vám pomohol zvládnuť vaše utrpenie. Toto je ťažký test, ktorý môžete absolvovať, a možno budete potrebovať ďalšiu pomoc.

Metóda 4 Prijmite svoje dieťa tak, ako je

1. 
   

   
   Prijmite, že vaše dieťa je iné. Priznajte skutočnosť, že vidí život inak. Môžete bývať v tom istom dome a stráviť deň spolu, ale vnímanie situácie sa môže medzi jednotlivými osobami vždy líšiť. Priznajte, že pamäť alebo pohľad vášho dospelého dieťaťa sú rovnako platné ako vaše.
   • Pohľad osoby na situáciu sa môže úplne líšiť v závislosti od veku, dynamiky alebo tesnosti vzťahov. Napríklad, presťahovanie sa do iného mesta pre vás mohlo byť dobré, ale vaše deti to možno mali problémy, pretože nemali inú možnosť, ako ísť s vami.
   • Rôzne skutočnosti sú neoddeliteľnou súčasťou rodinného života. Napríklad, keď ste boli dieťaťom, vaši rodičia vás určite zaviedli do múzea. V spomienkach, ktoré majú dnes, môžu vidieť krásne výstavy a zaujímavý rodinný výlet. Na druhú stranu si pamätáte, že ste vo svojom kabáte boli v teple a že vás dinosaury vystrašili. Spomienky vašich rodičov, ako aj vašich, majú pravdu. Jediná vec, ktorá sa líši, je názor.

2. 
   

   
   Prijmite rozdiely medzi jednotlivými. Váš vzťah môže byť zakódovaný, pretože vy, vaše dieťa alebo obaja nesúhlasíte so životnými rozhodnutiami ostatných. Aj keď nemôžete veľa zmeniť postoj, ktorý k vám zaujíma, môžete mu napriek tomu ukázať, že ho prijímate tak, ako je, bez ohľadu na to, čo si vyberie.
   • Urobte, čo je potrebné, aby ste svojmu dieťaťu preukázali, že ste sa vo vnímaní vecí zmenili. Napríklad, ak je homosexuál a patríte do konzervatívnej kongregácie, nájdite kongregáciu trochu liberálnejšiu a tolerantnejšiu.
   • Mohli by ste mu tiež dať vedieť, že čítate konkrétnu knihu, aby ste sa pokúsili porozumieť jeho vízii.
   • Ak s vami nehovorí, pretože nesúhlasí s vašimi životnými rozhodnutiami, bude to trochu komplikovanejšie. Buďte pevní a sebaistí o svojej osobnosti a naďalej ukazujte, že sa vám to páči. Snažte sa s ním neustále komunikovať a hľadajte možnosti, ako ho vidieť.

3. 
   

   
   Rešpektujú ho. Uvedomte si, že má právo s vami nesúhlasiť. Nemusíte meniť svoje názory ani svoje presvedčenie, nezabudnite sa sami nešliapať. Lon môže s niekým nesúhlasiť a stále prejavovať úctu a lásku. Každý nie je povinný zdieľať rovnaký názor.
   • Akceptujte čo najviac rozdielov v názoroch na vaše dieťa. Napríklad, ak ste skutočným náboženstvom a vaše dospelé dieťa je ateista, môžete sa rozhodnúť ísť do kostola cez víkend, keď vás príde navštíviť.
   • Nájdite iné témy konverzácie ako otázky, na ktorých sa nedohodnete. Ak sa vaše dieťa pokúša dostať vás do rozhovoru, ktorý kedysi vyvolal hádky medzi vami, môžete mu povedať: „William, dohodnime sa teraz, keď s tým nesúhlasíme. Myslím, že jediné, čo môžeme urobiť, keď hovoríme o tom, je vzájomné obťažovanie. "