Ako sa znova zamilovať

Obsah

• stupňa
• Časť 1 Porozumenie sebe samému
• 2. časť Nájdenie a udržiavanie zdravého vzťahu

Zamilovať sa do niekoho po tom, čo stratil manžela alebo bol zrazený alebo zranený, môže byť veľmi ťažké. Ak váš bývalý partner trpí, môžete sa váhať otvoriť. Ak ste stratili svojho milenca, môžete sa cítiť vinní, že podľahnete niekomu kúzlu. Vedzte však, že existuje veľa vecí, ktoré môžete urobiť, aby ste sa pripravili na lásku a aby ste sa znova milovali.

stupňa

Časť 1 Porozumenie sebe samému

1. Pochopte, že je normálne byť zmätené. Je úplne normálne byť zmätení z vlastných pocitov. Lásku a lásku na prvý pohľad necíti naše srdce, ale náš mozog. Časti mozgu, ktoré sú stimulované, keď sa človek zamiluje, sú tiež tie, ktoré reagujú, keď človek zažije fyzickú bolesť alebo sa vyvinie závislosť. Byť v láske je úžasné, ale tento pocit môže tiež spôsobiť silné emocionálne, dokonca fyzické utrpenie, keď niekto stratí túto lásku. Môžete sa zotaviť s časom, ale nie je to niečo, čo sa dá urobiť rýchlo. Odpoveď Q lexpert

   Môžeme sa zamilovať do tej istej osoby dvakrát?

   
   

   
   Povedzte, že si zaslúžite byť milovaní. Možno bude ťažké pripustiť, že si zaslúžite byť milovaní a akceptovaní. Myslieť si, že človek je schopný vás úprimne milovať, sa vám môže zdať absurdné, najmä ak vaši bývalí spoločníci trávili svoj čas virulentne a ostro kritizovali svoje chyby namiesto toho, aby vás prijali a milovali. že ste. Vedzte však, že všetci si zaslúžime byť milovaní a že túto dôstojnosť si môžete rozvíjať sami začatím milovať sami seba. Naučte sa starať o seba. Pomôže vám to zlepšiť sebaúctu.
   • Sebacitlivosť spočíva na troch základných prvkoch: „zhovievavosť voči sebe samému“ (akceptovanie toho, že jeden je nedokonalý, ale hodný ľudskej bytosti), „zmysel ľudstva“ (aby sme pochopili, že všetky bytosti ľudia sú omylní) a „všímavosť“ (rozpoznávanie a prijímanie vlastných chýb bez toho, aby sa sami posudzovali).
   • Ak zistíte, že veci začnete zovšeobecňovať napríklad slovami: „Nikdy nenájdem osobu, ktorá by ma milovala úprimne“ alebo „nikto ma nechce“, okamžite vyhľadajte dôkazy, ktoré spochybňujú tieto tvrdenia ako „nie som si istý ešte nie je pár, ale stále mám priateľov, ktorí ma milujú a radi so mnou trávia čas, „alebo“, že ľudia ako ja alebo nie, to nedefinuje moju hodnotu. Zaslúžim si byť milovaný ako každá ľudská bytosť. ““ Psychológovia ukázali, že spochybňovanie týchto negatívnych názorov môže skutočne zmeniť to, čo si o sebe myslíte.

2. 
   

   
   
   
   Zvážte meditáciu alebo praktizovanie vedomia. Prax všímavosti je v centre sebavedomia a môže vám tiež skutočne pomôcť, keď ste nervózni alebo stresovaní. Čo môže byť najškodlivejšie, keď prechádzame rozpadom, je začať hovoriť situáciou v každom smere v hlave a ak : "Čo keď poviem niečo iné?" „Čo keby som bol smiešny, väčší alebo menší?“ Trávenie času premýšľaním o predstaviteľnom spôsobe, akým by sa veci mohli stať, vám zabráni v postupe a opätovnom nájdení šťastia. Meditácia vám umožňuje sústrediť sa na súčasný okamih, takže vám môže pomôcť prekonať túto posadnutosť minulosťou.

3. 
   

   
   Preskúmajte svoju identitu. Je nevyhnutné, aby ste úplne porozumeli tomu, čo vás v zásade definuje, aké sú vaše hodnoty, vaše ciele, vaše nádeje, skôr ako sa zapojíte do akéhokoľvek vzťahu s niekým iným. Vedieť, kto ste, čo chcete a čo vás zaujíma, vám pomôže určiť oblasti, v ktorých môžete urobiť ústupky, a tie, ktoré skutočne môžu tento vzťah ukončiť. Pochopenie toho, kto ste, vám tiež zabráni v tom, aby ste chceli vstúpiť do vzťahu iba na dosiahnutie vecí, ktoré môžete urobiť sami.
   • Existuje veľa vecí, ktoré sa môžu u človeka zmeniť a zmeniť, ale vo všeobecnosti máme takmer všetky základné hodnoty, ktoré majú tendenciu zostať nezmenené počas celého nášho života: ambície, čestnosť, vytrvalosť, adaptabilita a zraniteľnosť. -Je. Tieto presvedčenia ovplyvňujú naše správanie, výber a konanie. Vedieť, čo vaše vám umožní nájsť osobu, ktorá ich zdieľa.
   • Je tiež dôležité, aby ste určili, či chcete mať deti, ako plánujete zarábať a spravovať svoj príjem, ako sa rozhodujete a želaním nájsť partnera, ktorý zdieľa vaše náboženské presvedčenie.

4. 
   

   
   
   
   Identifikujte svoje potreby. Väčšina ľudí vyjadruje rovnaké základné očakávania vo vzťahu: podpora, láska, spoločnosť. Na druhej strane sa spôsob, akým sa tieto túžby prejavujú, líši od jednej osoby k druhej. Je nevyhnutné, aby ste si našli čas na identifikáciu svojich emocionálnych potrieb a priorít a aby ste vedeli, ako môže ideálny partner reagovať. Zistite, na čom vám najviac záleží a na čom môžete ľahko urobiť kompromis.
   • Buďte realistickí vo svojich očakávaniach. Je úplne vhodné a zdravé mať partnera, ktorý vás rešpektuje a podporuje. Ak takéto správanie neexistuje, nie je možné mať zdravý vzťah. Na druhej strane nie je dobré chcieť, aby sa partner cítil „hodný záujmu“ alebo „úplný“. To sú požiadavky, na ktoré môžete odpovedať sami.
   • Je obvyklé zostaviť zoznam „základných vlastností“, ktoré je potrebné vyhľadať u partnera, ale terapeuti tvrdia, že najdôležitejšou vecou vo vzťahu je nájsť niekoho, kto zdieľa vaše základné hodnoty. Napríklad, ak kladiete veľký dôraz na otvorenosť a druhá osoba tak neurobí, bude pre vás veľmi ťažké mať s nimi dobrý vzťah.

5. 
   

   
   Myslite na všetko, čo sa vám vo vašich vzťahoch páči. Ak chcete ľahko určiť typ osoby, ktorá vám bude najlepšie vyhovovať a ktorá vás urobí šťastným v romantickom vzťahu, zvážte ďalšie vzťahy, ktoré máte a ktoré máte, napríklad vzťahy s rodinou a priateľmi. Čo cítite v týchto vzťahoch a prečo? Ako títo ľudia s vami komunikujú a ako pre vás vyjadrujú svoje pocity?
   • Zamyslite sa nad druhmi priateľov, ktorých často máte. Určite máme väčšinou priateľov s veľmi odlišnými osobnosťami, ale často majú charakteristické črty, ktoré nám umožňujú budovať odmeňujúce vzťahy s nimi. Napríklad, môžete si vybrať extrovertného partnera, ak si všimnete, že vaši blízki priatelia sú väčšinou extroverti. Ak máte tendenciu mať veľmi otvorených a láskavých priateľov, je možné, že partner, ktorý má problémy s vyjadrením svojich pocitov, nemusí byť pre vás vhodný.

6. 
   

   
   Pomysli na svoje staré vzťahy. Zamyslite sa nad tým, ako šli vaše staré vzťahy. Aj keď je veľmi lákavé vyhnúť sa premýšľaniu o svojej bývalej manželke po rozchode, výskum ukázal, že ľudia, ktorí myslia na svoje nedávne rozchody, sa zotavujú rýchlejšie a ľahšie ako tí, ktorí o tom odmietajú premýšľať. Či už ide o terapeuta alebo priateľa, vyjadrenie vašich pocitov vás zbaví. Môžete si tiež viesť denník, aby ste externalizovali svoje pocity. To vám skutočne pomôže zotaviť sa z emocionálnej bolesti rozpadu a posilní vašu sebaúctu.
   • Môže vám tiež ľahšie identifikovať akékoľvek nezdravé alebo škodlivé správanie, ktoré sa vyskytlo vo vašom starom vzťahu. Rovnaké správanie sa často vráti, aby prenasledovalo váš nový vzťah, pokiaľ nezmeníte spôsob, akým robíte veci a nemilujete sa.

2. časť Nájdenie a udržiavanie zdravého vzťahu

1. 
   

   
   Vyhnite sa „iluzórnym vzťahom“. Keď začínate nový vzťah, vyvarujte sa skôr rutine a úlohám, ako vyjadrovaniu spontánnych pocitov. Toto správanie prvýkrát študoval psychoterapeut Robert Firestone. Definoval teda jav, ktorý sa často vyskytuje v nových vzťahoch. Z dôvodu rán v minulosti majú ľudia tendenciu byť defenzívni, opúšťajúc svoju vlastnú identitu a ašpirácie, aby sa stali jedným zo svojich nových manželov v nádeji, že ich vyplní a plne ich ochráni.
   • Je to problematické, pretože žiadny z partnerov nemôže vo vzťahu žiť ako jednotlivec. Toto správanie podporuje závislosť, majetnosť a vedie druhú osobu k tomu, aby prevzala vopred definovanú „rolu“ namiesto konfrontácie s výzvami skutočných vzťahov s dospelými.
   • Niekoľko znakov umožňuje identifikovať takýto vzťah.
     • Ťažkosti s oboznámením partnera o jeho obavách alebo názoroch, ak sa líšia od jeho vlastných.
     • Majte intimitu v preddefinovaných časoch namiesto toho, aby ste sa spoliehali na emócie okamihu.
     • Zveličené znenie viet so zámenom „my“ a hovoriace v mene druhej osoby.
     • Považujte sa skôr za „rolu“ (matka, manželka, otec, živiteľ rodiny), nie za rozvoj osobných cieľov a vášní.
     • Problémy s vykonávaním nejakej činnosti alebo s tým, že niečo robíte na vlastnú päsť bez zásahu partnera (alebo sa cítite nepríjemne, ak váš partner robí).

2. 
   

   
   Nadviazať dobrú komunikáciu. Ak ste už boli v láske sklamaní, možno bude pre vás ťažké znovu otvoriť svoje skutočné záujmy a pocity. Je však dôležité, aby ste si navzájom nadviazali zmysluplnú komunikáciu, ak chcete mať šťastný a zdravý vzťah.
   • Vyjadrite svoje názory, ciele a vášne. Jedným z vrcholov vzťahu je schopnosť manželov skutočne diskutovať o tom, čo je pre nich najdôležitejšie.
   • Neskúšajte čítať myšlienky druhých. Jeden je často v pokušení „čítať v myšlienkach“ druhého, najmä ak má človek dojem, že dobre pozná túto osobu a že táto posledná hovorí niečo, čo nás znepokojuje. Napríklad, ak pre vás váš blízky zabudol na dôležitý dátum, môžete to nesprávne vyložiť a povedať: „zabudli ste na dátum, pretože vám naozaj nezáleží na tom, čo je pre mňa dôležité“. Zároveň urobte krok späť, ak si všimnete, že vy a váš manžel hovoríte niečo ako: „Keby ste ma naozaj milovali, starali by ste sa o to“. Opýtajte sa, čo sa stalo, bez toho, aby ste vyvodili nejaké závery alebo niečo potvrdili.

3. 
   

   
   Pozvite druhú osobu na potvrdenie. Arthur Aron, prominentný výskumný psychológ, uviedol 36 otázok, ktoré podporujú medziľudskú komunikáciu. Napríklad: „Keby ste vedeli, že zomriete do jedného roka, zmenili by ste svoj súčasný životný štýl? Prečo? Tieto otázky sú zaujímavé, pretože sa nezaoberajú iba záujmami inej osoby povrchne, prinášajú ho, aby hovoril o svojich snoch, nádejiach, hodnotách a cieľoch.

4. 
   

   
   Ne idealizujte svojho partnera. V počiatočných hodinách vzťahu, keď sú vaše pocity na vrchole a úplne vás intoxikujete, môžete druhú osobu ľahko idealizovať a myslíte si, že je „jedna“ alebo jediná osoba, ktorá vás pozná najlepšie, ktorá ste spokojní alebo kto vás môže pochopiť. Problém je v tom, že nikto nemôže byť tak dokonalý, a keď si to uvedomíte, môžete skončiť prehnaným objavom jeho skutočnej podstaty a chýb.
   • Samozrejme by ste sa nemali zdržiavať na nedostatkoch svojho partnera alebo ich príliš kritizovať, ale je zdravé ich rozpoznať. Všetky ľudské bytosti majú nedostatky a robia chyby. Ak v tejto veci budete úprimní, pomôžeme vám prijať druhého takého, aký je, a nie vziať ju za to, čo by ste chceli.

5. 
   

   
   Zostaňte sami. Ak vás váš milovaný naozaj páči, prijme vás tak, ako ste, vrátane vašich chýb. Nebude mať žiadne problémy s prijímaním vašich vášní, pretože práve oni dávajú zmysel vášmu životu. Nemala by sa vás snažiť zastaviť od zdravých aktivít. Byť sám v milostnom vzťahu vám nielenže umožňuje byť šťastný a naplnený, ale tiež umožňuje druhej osobe vyjadriť sa a prekvitať.
   • Ak ste v minulosti zažili násilné alebo traumatické vzťahy, možno budete chcieť zmeniť, aby boli pre ostatných „atraktívnymi“. Napriek tomu, že všetci robíme malé zmeny (udržiavajte dom čistejšie, dorazte včas, atď.), Aby vyhovovali potrebám druhej osoby, nemali by ste sa pokúsiť „zmeniť“, aby ste potešili alebo potešili osobu. niekto, kto vás zneužíva alebo spôsobuje, že cítite potrebu urobiť vo vás veľké zmeny, aby bol šťastný. Ak sa bojíte skutočne vyjadriť svoje pocity, alebo ak sa bojíte konať tak, ako by ste mali od svojho partnera, vedzte, že tento vzťah nie je pre vás zdravý a že ho musíte zastaviť.

• Po rozchode neodchádzajte od svojich priateľov a príbuzných. Ak sa obklopíte ľuďmi, ktorí vás milujú a podporujú, pomôžeme vám posunúť sa vpred a budete pripravení znova sa zamilovať.
• Neponáhľajte sa okamžite zaviazať k novému dlhodobému vzťahu. Nie je na škodu ísť na chvíľu s ľuďmi, najmä po rozchode, pri čakaní na vážny romantický vzťah.